Luciana's profileI sotterranei dell'OperàPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 27 "la vita è adesso"Buona notte Blog!
Eccomi qui... tornata da una domenica a Milano.... manco un paio di giorni, dopo aver lasciato tutti più o meno "sani" e mi ritrovo Frank con la febbre.... quell'uomo senza di me non ce la fa!!!
 E vabbè... sono arrivata all'una e mezza e ho perfino trovato il tempo di andare all'università, peccato che non ho trovato Alice, lei sicuramente mi avrebbe gracchiato contro robe tipo "te scema! perchè non sei tornata a caso che sembri uno straccio?!", si in effetti avevo l'aria alquanto stropicciata, durante la lezione di sociologia ogni tanto mi soffermavo a guardare il vuoto, e Elisa accanto a me ogni tanto mi posava la mano sulla spalla "ci sei Lù?" "NO!", alla mia sinistra il buon Matteo aveva tuuuuutto il secondo libro sottolineato, imparato, studiato... quel ragazzo mi terorizza... "Simmel è molto più facile di Durkaim" mi ha rassicurato, come se si stesse giustificando davanti al mio sguardo impressionato "Per essere più difficile doveva solo essere scritto in aramaico!" ho borbottato...
Ok esco, volevo prendere un caffè ma ho desistito e son finita al "solito posto solita ora" ad aspettare Giulia. Arriva, mi abbraccia (ci abbracciamo sempre io e cucciola quando ci vediamo) e sembra che stia per piangere... forse sarà per il mio aspetto (ci ho messo qualche secondo a realizzare il motivo di cotanto turbamento)! Si va a casa sua... la sua gatta conoscendo la mia disponibilità a fare coccole mi fa le fusa, "Marty non ho nemmeno la forza di togliere le mani dalle tasche" dico, quanto è intelligente quella micia, capisce subito... arriva il secondo gatto, stavolta non ho nemmeno la forza di parlare "Benjiiiiii lascia stare a Lulù" (grazie Giulia, sei un'amica!)
Dopo un pomeriggio passato a fare le oche (adesso Giulia mi ammazza, ma non ero capace di pensieri intelligenti, cioè meno del solito... e comunque son più oca io di lei
 ) arriva sua mamma, decisamente preoccupata dalla mia scarsa intenzione di cenare, che cerca di corrompermi con la cosa che più amo al mondo: IL LATTE... ma non mi lascio corrompere (no, non ho digiunato, ho cenato alla fine, ma ne avrei potuto fare anche a meno). Ah, già... vi starete chiedendo "e a Mialno?"... bhe, abbiamo preso taaaanta acqua, taaaaanto freddo... taaaaanto stanchi.... ma per quei dieci minuti di Renatone mio ne è valsa la pena.... per lui vale sempre la pena... e pure per i Pooh, che secondo me avevano pure loro taaaanto da fare, visto che son comparsi per poi sparie e mai più ritornare, il tempo di angosciare il pubblico con "uomini soli"... e poi a nanna, poveri stellini, c'hanno un'età! Comunque, anche per loro ne vale sempre la pena! (Alessiaaaa è quasi un anno!!!)
Comunque il concerto mi è piaciuto, la compagnia idem...
Mi sento contenta
perchè come dice la frase del giorno (dalla canzone con cui si è aperto il concerto di domenica)
"non c'è mai fine al viaggio anche se un sogno cade"
(Claudio Baglioni- LA VITA E' ADESSO)
buonanotte Blog!
LUCIANA
(ps scusate eventuali errori di battitura, sono ancora un tantino stropicciata... Aliceeee 'ndò stai????)
ARI-buonanotte!!! (se sentite un rumore strano sono io che son crollata addormenta sulla tastiera!) March 22 Gli uomini non brillano se non sono stelle anche loro...... frase trafugata dalla canzone preferita di mia madre ("nei girdini che nessuno sa", renato zero, 1994)...
Il freddo ha fatto cadere tutti i fiori dal ciliegio che è fuori dalla mia finestra, ma per fortuna, e per placida concessione delle nuvole, stasera riesco a vedere le stelle...
Gli uomini non brillano se non sono stelle anche loro... bho... mha, ma... ma? MA SI!
 Il perchè, il perchi e il percome non è discorso da scriversi in un bolg... eppure ho una tenerezza dentro che sta diventando pesante... e, per curiosità, mi verrebbe da chiedere "in quanto a dolcezza che voto mi date?"...
Ci sono incontri che si fanno, meccanismi che scattano e senza preavviso sul cielo spuntano, a portata del tuo cannocchiale, nuove stelle... che, tutto sommato, sono garanzia di notti più luninose... se poi si staccano e cadono come meteore (e lasciano pure qualche cratere bruciante da qualche parte), bhe, è naturale, fa parte del gioco.
Le stelle, le stelle... non ci sono stategie per raggiungere una stella, nessun'indicazione stradale, le stelle non sono di nessuno, non ci sono guerre da farsi... però bisonga aver tanta voglia di raggiungerle per prenderle... voglia, coraggio, convinzione... e a volte anche qualcos'altro...
Per raggiungere una stella c'è bisogno di una scala solida, non dei castelli in aria...
Le stelle brillano, non c'è altro da dichiarare...le stelle scottano...
La scienza può dire quello che gli pare, ma se uno nasce stella non può morire buco nero!
Stasera le vedo le stelle... ho pagato il riscatto a quei nuvoloni affacciati dietro il campanile di San Quirino e me le son riprese (altro che placida concessione!!!). Le vedo, e da un pò di tempo a questa parte le vedo vicine o distanti a seconda dell'umore, e vorrei capire, ma ogni sera rimando alla sera successiva. Che fretta c'è? (Giulia, Alessia... che fretta c'è? eheheheh...).
Stasera le vedo le stelle.... altrochè se le vedo! Ma meglio non guardarle troppo... non è aria per i miei voli di fantasia, son talmente pesanti che rischierebbero di cadere impigliandosi tra i rami del ciliegio...
Ma gli uomini non brillano se non sono stelle anche loro... E Dio solo sa quanto ne sono convinta stasera!
...  Sto conciata maluccio, eh Blog?
vabbè.. va...
frase del giorno:
"prendi quello che ti servirà
del mio cuore il battito migliore,
le più strabilianti priverare,
tutto il bene che vuoi,
la dolcezza che altrove non hai..."
 (Renato Zero- Figaro)
Buona notte
LUCIANA March 21 Il dottor G...L'ospedale di Correggio, il "San Sebastiano", è fin troppo carino per essere un ospedale, il primario lo porta come un fiore all'occhiello perchè si dice che hanno i reparti di neurologia e riabilitazione tra i migliori d'Italia.... quie reparti, mia madre ci lavora, sono un inferno, come quelli di tutti gli ospedali d'Italia, del Mondo. Ma da fuori il San Sebastiano (e si chiama pure come il paese dove ho fatto il liceo) è prorpio carino, un edificio di mattoncini rossi, un cortile con le aiuole e le querce, un cancello "barocco" da luna-parck e un cigolante portone pesante di legno scuro con maniglie d'ottone che gli manca solo la scritta "perdete ogni speranza o voi che entrate"!
Dentro è carino quanto un lebbrosario! (e in effetti ho il sospetto che in passato sia stato qualcosa del genere)
Sarà solo la mia ostilità verso gli ospedali.... sarà la mia fobia per tutto ciò che ha a che fare con tutto quanto riguarda la medicina, a farmi sentire come se mi mancasse l'aria. Cammino... camminiamo, io e mia mamma, lungo il corridoio, lei è una donna talmente minuta e talmente bella che si fa fatica a pensare che io sia sua figlia (io stessa ho avuto il dubbio di essere stata adottata fino a 13 anni, fin quando i miei nonni mi hanno convinto che somiglio a mio padre). Sottobraccio ho una cartellina gialla (un colore che detesto!!!) con tutte le analisi, e vi assicuro che dopo 14 anni è più pesante di quanto si possa immaginare!!!
Arriviamo davanti alla porta dello studio del DOTTOR G, una targhetta che sembra la lista della spesa recita "endocrinologo, internista, ginecologo... ecc..." cavolo! ne ha avuto tempo di studiare questo qui, solo io non mai tempo, vabbè ma al secolo erano altri tempi!!!... Entriamo nello studio, lui ha un sorriso da pubblicità di dentifricio, io la faccia di una che ha fretta, mia madre ha l'aria doppiamente cortese, la cortesia sia per me che per lei... non ce io abbia motivo di non essere cortese con il Dottor G, ma se potesse visitarmi in giardino sarei più contenta. LI ODIO GLI OSPEDALI!!!
"Luciana!" esclama il medico, tende una mano che non ho nessuna voglia di stringere, il'infermiera si sorprende che il dottore si ricordi il mio nome... ma visto il contenuto della cartellina gialla mi stupirei del contrario... dopo 14 anni non so nemmeno come si scrive il nome della malattia che ho! Il dottore è un tizio alto il doppio di me e largo la metà, ed è l'unico essere umano al mondo su cui il bianco ha un effetto strano: LO SFINA!!! Non gliela stringo la mano, un pò per ripicca al fatto che a me il bianco non mi sfina (ma nemmeno il nero se è per questo), un pò perchè...OH! se non mi va non mi va!!! Mia madre gliela stringe per un secondo di più, per tutte e due e siamo pari. Dopo aver letto con la faccia neutra (quindi da pubblicità di detergente intimo senza ph) le mie analisi stabilisce che sto migliaorando (lo so anche io, mi verrebbe da dirgli, li so leggere i numeri!), poi prende la ricetta di quel benedetto medicinale del cavolo, gli lancio un'occhiata imbronciata per la serie "Non ti azzardare ad alzarmi il dosaggio" non me lalza, in compenso prende un foglio intestato con gli stessi titoli della targa fuori al suo ufficio e inizia a scrivere le analisi che devo ripetere, tanto per dare un senso al pomeriggio... la lista è lunga e ad ogni nome divento un pò più pallida... ho il terrore degli aghi... gli infermieri, quelli che sanno il motivo della mia fobia, sono tanto pazienti e più loro fanno i pazienti (nel senso che portano pazienza non nel senso che giocano a scambiarsi il ruolo con i malati degli ospedali) e più io mi sento scema, ma il dottor G mi guarda benevolo (come l'infermiere prima di stringere il laccio emostatico) "Suvvia, sei troppo intelligente per farti spaventare da una punturina" INTELLIGENTE UN CORNO!
"Ci vediamo quando hai i risultati delle analisi" fa lui "Grazie dottore" dice mia mamma con la solita doppia razione di cortesia, "arrivederci" esclamo io mentre già sono fuori...
ok Blog, chiudiamola qui con la fantasia che tra un pò in ospedale dal dottor G ci devo andare davvero (e non è poi così tragica..... scherzavo
)frase del giorno:
"ci son nuvole in certe camere
e meno ombrelli di quel che pensi..."
(Luciano Ligabue- leggero)
e ricordate quella che ho scritto qualche settimana fa, è sempre valida:
GLI UOMINI NON BRILLANO SE NON SONO STELLE ANCHE LORO
(Renato Zero- nei giardini che nessuno sa)
Buon pomeriggio BLOG!
besos...... ciauzzzzz March 19 Mha.....mha... stasera sono arrabbiata, perplessa, agitata... c'è una cosa che mi sta a cuore e che vorrei capire... ma non c'è verso!
SCUSATE, sapevo che se avessi messo mano al blgogghino avrei tirato fuori qualcosa di paurosamente patetico... come lo sfogo qui sopra (per cavolo mi viene così tanto spazio tra un rigo e l'altro?)... MHA!.... VEBBè, SOPRAVVIVERò
Mercoledì alle cinque visita di controllo... non ho voglia di essere preoccupata
prima che continui così come ho aperto lascio perdere e riscrivo quello che ho scritto oggi mentre aspettavo la corriera per tornare a casa...
(senza titolo)
Dal finestrino mi insegue
un cielo grigio che vola basso
planando su vigneti allineati,
un cielo che sfiora pigro i rami degli alberi più alti
che a guardarlo vien paura che si buchino le nuvole
e venga a piovere,
alzo il volume dell'autoradio
le mani e il cuore sudato
stringono il volante e i pensieri
che sfollano le borse degli occhi
(bagagli di sere di sogni senza sonno)
e affollano l'asfalto.
E non mi sento sola
mentre da sola mi riaccompagno a casa
mentre so che mi tocca aspettare
e sorrido alla mezzeria
perchè l'attesa stavolta
è un dispiacere in ritardo,
anche se,
maledico l'ombrello che ho lasciato a casa!
LUCIANA
frase del giorno:
"la vita di un puntuale è un inferno di solitudini immeritate"
(Stefano Benni- Achille piè veloce)
buonanotte blog...
March 18 GIULIAGiulia... prima o poi il tempo di dire due parole serie lo devo trovare. Su di te, che hai conosciuto la mia versione più pazza e allegra e quella più triste e amareggiata, e mai la mia "versione normale", non so se ne ho una a dir la verità, ma ogni tanto una mezza misura non fa male (detto da me non ci crede nessuno... ma vabbè, pazienza).
PAZIENZA, quanta ce ne vuole con me? Tanta, lo so... ma soprattutto, quanto affetto ci vuole per cercare di star dietro ai miei voli di fantasia, e voli di pensieri, di cuore, di idee! Quanta fiducia ci vuole per starmi a sentire, per farsi accompagnare da me? Quanta forza per fare i conti giorno per giorno con il mio umore lunatico e la mia storia? Quanta comprensione ci vuole per tornare a cercarmi?... Quanto amore e quanto spazio ci vogliono per essermi amica?
Come si fa a tener testa al mio continuo farmi domande, al mio essere inquieta, a tutta la timidezza che nascono?
Come si fa a farmi ammettere che sono fragile?
Non lo so, davvero non lo so... e tu, Giulia, come ci riesci?
Penso che sia normale sbagliare, deludere, ferire, far male, venir meno...
Penso che sia normale incontrare gente che ti tradisce, che ti delude, che ti abbandona, che ti fa male... ma tu Giulia, come hai fatto a guarirmi?
La gente cerca sempre lo straordinario, è per questo che non trova mai niente, se si pensa a una grande persona si immagina un vecchio omone saggio, non una bella ragazza che frequenta il liceo! E tu Giulia, sei una grande persona, che poi la necessità di crescere l'abbiamo tutti... ma c'è tempo.
Io cerco sempre la strada più facile per non farmi prendere dalla solitudine, e ritornare a certe parole, a certe pazzie, a certe confidenze, a certi sorrisi, non è stato facile, ma se avessi saputo che era la via giusta per un tuo abbraccio, mi sarei data da fare anche un pò prima!
L'ho stampata sai, quella nostra fotografia, quella che ti piace tanto... devo ammettere che io son venuta più male del solito, e tu hai l'aria da "cattiva"... e chissà chi la guarderà cosa penserà... qualsiasi cosa pensi non indovinerà mai! Meno male che ci sono solchi dove nascondere pensieri e piccoli tesori solo "nostri", meno male che ci siamo trovate, meno male che resiti al mio essere "difficle"...
Se non avessi te da svegliare all'una di notte con stupidi sms, se non avessi te da aiutare a fare i compiti, se non averssi te da aiutarmi a sorridere... adesso non starei sorridendo davanti a questo articoletto da blog...
Meno male che ho te come amica!
Ma si, questo è solo un articoletto da blog, parole senza esibizionismo e senza voglia di stupire, e spero che ogni tanto io riesca a farle sentire, senza bisongo di pronunciarle.
TI VOGLIO BENE!
Luciana
Frase del giorno:
"un vero amico riesce a non farti sentire nessuno tranne che te stesso"
(bigliettino di un bacio perugina
 ) ciao Blog, buona domenica!
March 15 MiscellaneaAriecchime... in questi giorni quando dico che sto scrivendo tanto e troppo (e male, vista la montagnella di pallottole di carte nel mio cestino) prendetemi alla lettera... sarà la primavera che mi ispira.... sarà l'aria, sarà perchè mi sento bene... sarà quel che sarà...
Per chi non mi consce sembra strano, in realtà sto prorpio proprio bene... sempre PENSIEROSA e IMPAURITA, ma BENE
La sorpresa di Francesco si è rivelata fantastica (le sorprese mi agitano, ma ieri sera è stata fantastica!). Dopo una pizza e una chiacchierata "filosofica" Franck mi ha portato a vedere "l'uomo la bestia la virtù", una commedia di Pirandello interpretata da Leo Gullotta... CHE RISATE
EH BRAVO FRANK che si ricorda che mi piace Pirandello!!!
 Giulia è malata, oggi l'ho beccata a telefono mentre faceva i "fumenti", povera la mia cucciola, anche mio padre ha un raffreddore pazzesco, io mi sa che ho preso la ricaduta... Una cosa è certa, le fabbriche di fazzoletti di carta non andranno mai in fallimento!
A proposito di Giulia, che ho poi RI-beccato stasera per aggiornarla sui miei piani "diabolici" e sullo sviloppo di una vicenda che sembra stare più a cuore a lei che a me (GIULIAAAA ARIPIGLIATE!!!), anche a lei ho fatto venire voglia di evasione "Luuuuuuu prendiamo il treno e partiamo... andiamo da qualche parte..." ehehehehehe, per pasqua vedrò un pò che si può fare, se riesco a metterle qualche bel biglietto per qualche città (vivendo a Reggio Emilia, vi giuro che viene ogni tanto un pò di claustrofobia).
Il pomeriggio invece l'ho passato seduta in mezzo al prato a leggere e meditare.... o peggio, a fantasticare... nel bel mezzo del Parco della Memoria, un posto che adoro (e vabbè, moscerini compresi!)... prati-alberi-laghetti-liga che ci va a fare jogging-bambini che schiamazzano sulle giostrine-ragazzi che giocano a pallone...e poi quando c'è il sole vi assicuro che tutto quel verde è uno spettacolo, e oggi era una giornata splendida
 ...Domenica spero che riuscirò ad andare ad un altro incontro della rassegna di poesia reggiana!
Eeeeeeeeh già, la poesia... la poesia la poesia la poesia.... dicono che con le ragazze funzioni... qualcuno per caso sa dirmi se funziona anche con i ragazzi?
 Frase del giorno:
"Se la risposta è amore
la domanda qual'è?... qual'è?!?!?!?!"
(Ligabue- AAA qualcuno cercasi)
Ciao Blog, buona notte
Luciana March 14 Piccole modificheEcchime!!! breve interventino per dire che ho modificato un pò di cose...
lo sfondi, giusto per... e il titolo
A proposito del titolo.... quello di prima era in riferimento a un album di Renato Zero, il mio preferito, "l'imperfetto".... quello di adesso è il titolo di un altro album di Renato...
il sottotitolo non è una manifestazione di complessi di autodistruzione e mancanza di autostima, tranquilli............ è un riferimento ironico a una frase di De Andrè, il quale, citando Benedetto Croce, disse in un intervista che fino a diciotto anni tutti scrivono poesie, dopo i diciotto anni restano a scrivere solo i poeti o i cretini.... siccome vado per i venti (mancano esattamente 4 mesi e 4 giorni al compimento della seconda decina) mi è venuto in mente che forse dovrei smettere di scrivere....... ma preferisco correre il rischio di essere cretina....
Comunque sia, ho rispolverato un pò di vecchie cose scritte in tempi non sospetti..... ovvero PRIMO ANNO DI LICEO
LONTANO... LEGGERO
Le mani fredde nelle tasche i passi lenti sulla strada, dove andrò? Intorno le luci e la gente col passo uguale al mio. Una signora mai rassegnata alla sua età lascia una scia di profumo che mi strappa un sorriso, uno straniero dietro una bancarella ha negli occhi ancora quel senso di dover ripartire tra le mani ancora l’odore del viaggio, un bimbo piange col viso arrossato dal freddo. Tutto in vetrina tutto come a farsi guardare mentre il vociare tiene lontano il pensare, le insegne luminose scacciano il ricordare. È lontano quel senso di fortuna leggero, ma che ancora riscalda il cuore qui, vicino alla notte di natale. Davanti a una vetrina accorgersi che Dio può nascere anche di plastica, e sotto un lampione vedere che c’è anche chi lo ha fatto in polvere chi lo compra, chi lo vende nel gesto furtivo di una vita che si butta via. E ritorno a casa, Napoli è un mucchio di luci in lontananza, è lontano il senso di libertà respirato insieme all’aria di mare quelle sere a camminare per il porto o sulla spiaggia dov’era leggero il sapore di una sigaretta e di una bugia da trovare e da togliere prima di tornare a casa. Un posto vuoto, freddo sul divano accanto a me che provo a far suonare una chitarra. Stasera senza stelle cadenti senza motivi per non dormire, tra le lenzuola, in questo letto e dentro questo silenzio non ci posso più stare. DICEMBRE 2001
dopo sta roba vi risparmio la frase del giorno... tenete per buona il testo di canzone che ho scritto ieri.... e continuate a non far caso all'intervento di ieri.... Stasera prima sorpresa del mese........ mmmhaaa!!!! Ciauzzz. LUCIANA March 13 Le notti di MaggioAllora..... ultimamente sto scrivendo molto e di tutto....
sto alcoltando di tutto e di più...
Non chiedetemi come sto, non ve lo so dire, sto bene... anche se stanotte mi sono addormentata seduta nel letto con tutti i vestiti addosso con una canzone a ripetizione nel lettore mp3.... un pò squallida come immagine, non trovate?... per qualcuno potrebbe essere un sintomo di "tormento mentale".... non so se si può definire tormento mentale, sto bene, giuro che sto bene... CONFUSA, PENSIEROSA, ma BENE...
 Ma forse l'aggetivo adatto è IMPAURITA.... non chiedetemi perchè, è difficile, imbarazzante... ci sono emozioni e cose che sto ritrovando, e a me il RI-trovare, il RI-tornare, il RI-tornare non piace... e ancora meno mi piace pensare che ne avevo bisogno...
vabbè... giuro che stavo per cancellarlo questo intervento, è "ermetico", incomprensibile, "delirante", stupidamente personale.... avrebbe dovuto essere una pagina di diario, non un atricolo sul blog.... però non mi piace cancellare, come non mi piace strappare le pagine ai quaderni.... lo lascio,ognuno la prenda come vuole...
la frase del giorno... oggi scelgo una canzone...
LE NOTTI DI MAGGIO (Fiorella Mannoia)
Se questa è una canzone
con cui si può parlare
se in qeusta notte di maggio
io ti penso ad ascoltare
certe piccole voci che
a volte vanno al cuore,
in questi momenti
con l'aria che si muove
io conosco la mia vita
e ho visto il mare
e ho visto l'amore
da poterne parlare
ma nelle notti di maggio
non può bastare
la voce di una canzone
per lasciarsi andare,
amore su quel treno
che è già un ritorno
amore senza rimpianto
e senza confronto
che conosci la tua vita
ma non hai visto il mare
e non hai l'amore
per poterne parlare
ma è una notte di maggio
che ci si può aspettare
di più...
e se questa è una canzone
con cui davvero si può parlare
in questa sera ferita
da non lasciarsi andare
in questa notte da soli
cha non ci si può vedere
e non ci si può contare
ma solo ricordare,
io conosco la mia vita
e ho visto il mare
e ho visto l'amore vicino
da poterlo toccare
ma nelle notti di maggio
non può bastare
la voce di una canzone
per lasciarsi andare
nelle notti come questa
che ci si può aspettare
se non una canzone
per farsi ricordare da te?
(dall'album CANZONI PER PARLARE- 1988)
buona notte. Luciana
March 12 aria di SORPRESE....Oh Signore mio!!! oggi ho messo mano al libro di sociologia e mi son cadute le braccia!
Tanto per tenervi aggiornata sulla situazione dieta: mangio più "sotto regime" che prima... e mi sta cominciando a venire di nuovo il mal d'auto dopo dieci anni che non ne soffrivo più... se non trovo un modo di diminuire la dose di pasta diventerò rigata come una pennetta da salsa!!! E soprattutto, se non la smettono di rifilarmi tutte quelle mele penso che farò la fine di biancaneve (princi azzurri, lo so che non sono un granchè, ma iniziate a cercare un volontario per risvegliarmi dal sonno, che ho molto da fare!!!).
Comunque, veniamo al punto.... LE SORPRESE
Le odio le sorprese, mi mettono in agitazione, sia quelle belle che quelle brutte.... e in programma questo mese ce ne sono due
Sabato Francesco mi fa "TU! mercoledì non prendere impegni sei a cena con me" "Bene... agli ordini" faccio io "Ci vediamo alle sette" aggiunge lui.... "alle sette?" rimango perplessa... non mi ha voluto dire perchè così presto, nè dove andiamo... E' UNA SORPRESA ha concluso.... e le sorprese di Francesco sono armi a doppio taglio, quando fa così, di solito sono situazioni delle quali non ti dice niente prima perchè sa che se te lo dicesse tu non ci verresti! Ho chiesto in giro e nemmeno la sua compagna sa dove andiamo, sa solo che lei non deve venire... pensate un pò, io a Francesco in una cena misteriosa.... ho chiesto come mi devo vestire (giusto per farmi un'idea, non che serva a molto, tanto in qualsiasi modo io mi conci sembro sempre una studentessa squattrinata
)la seconda sorpresa arriverà a fine mese: visita di controllo! eeeh si, gli esiti delle mie visite sono sempre una sorpresa.... per non parlare poi delle mie analisi del sangue, quelle son prorpio una figata, per i miei dottori leggere le mie analisi è come svaligiare un deposito di uova di pasqua... ma il dottor G sarà contento di vedere che la dieta sta funzionando (già dopo una settimana... che cul... ahemmm volevo dire FORTUNA), in teoria dovrebbe essere un buon segno.
adesso vado ad annegarmi in un barattolo di nutella (in realtà è una maxi ciotola di insalata... ma l'immaginazione aiuta)
frase del giorno
"qualcuno era comunista perchè era così ateo da aver bisogno di un altro Dio"
(G. Gaber- qualcuno era comunista)
ciauzzzzz
Luciana
ps: il mio fascino al primo incontro ha colpito ancora.... ehehe... io già normalmente sono un distrasto, se uno mi incotra la prima volta poi è prorpio una tragedia.... GIULIAAAA se leggi, di a Valeria che le prossime volte andrà meglio.... tanto più se non ci saranno ospiti americane con cui sfoggiare il mio "favoloso" inglese...
 ciaoooo March 08 Buoni Propositi....oggi ho chiuso l'album di fotografie, dopo una riapertura "coatta", violenta, inattesa... eeeh già, c'ho messo tempo, troppo, cosa volete farci se sono una persona pesante?
Oggi, proprio oggi, sono piena di buoni propositi...
E a proposito di buoni propositi...
visto che brava che sono?.... ciauzzz Luciana
frase del giorno (ovvero, dedicato a una persona): "gli uomini non brillano se non sono stelle anche a loro" (renato zero- nei giardini che nessuno sa) February 22 "amore" di fan: LIGA!!!(premetto: leggetelo in senso molto "soft" questo intervento... non vorrei sembrare fanatica, nn lo sono!!!)
i miei miti... in musica ne ho due, nel senso vero e prorpio della parola: RENATO ZERO e FABRIZIO DE ANDRE'... e quando dico mito intendo una cosa seria... poi, sempre parlando di musica, ci sono altri nomi in lista, però non userei il termine "mito" (perchè per me il termine mito è roba seria), LUCIO BATTISTI, i POOH, ma in primis LUCIANO LIGABUE...
quando sono venuta qui a Correggio mi sembrava impossibile di essere capitata nello stesso posto dove abita un cantante che ho sempre seguito fin da piccola... ricordo la prima volta che l'ho incontrato, cercavo una farmacia e non c'era nessuno in giro a cui domandare... poi da lontano vidi una coppia con un passeggino, gli andai in contro per cercare informazioni, vidi la coppia alzare il viso verso di me aspettandosi che dicessi qualcosa... quando realizzai chi erano non dissi niente, CAVOLO, Luciano, con la compagna e la bimba... mamma mia... lui mi seguì con lo sguardo, sorpreso del fatto che non lo avessi salutato.... tutte le volte che lo incotro mi guarda con la stessa faccia, sembra che pensi "ma questa è straniera o è cieca? ma non sa chi sono?" ma c'è curiosità in quello sguardo, non megalomania... eeeh già sono l'unica in tutta Correggio che non lo saluta (persino mio padre lo saluta... anzi Ligabue saluta mio padre, ho scoperto che saluta tutti quelli più vecchi di lui e viene salutato da tutti quelli più giovani...). Me le ricordo tutte le volte che l'ho incontrato... la sua musica, per vari motivi (che non sto qui a raccontarvi sennò facciamo mattina) mi ha dato troppe emozioni per non farmi sentire un certo "sfarfallio" nello stomaco tutte le volte che lo vedo... anche oggi l'ho incontrato, lui stava uscendo dall'edicola, io stavo entrando... come al solito ho fatto finta di niente, cosa volete che vi dica? non mi riesce di dirgli "ciao", e ancora meno mi riesce di soffermarmi a guardarlo, di avvicinarmi e parlargli (per dirgli cosa, poi?), lo vedo al bar, seduto al tavolino accanto al mio, lo incontro mentre va a fare jogging nello stesso posto dove io vado in bici, lo incontro sotto i portici... ma ho troppo rispetto di lui e troppo senso della discrezione (e soprattutto troppa timidezza) per fargli minimamente intuire che sono una sua "fan", lui che ha deciso di rimanere a Correggio prorpio per essere lasciato tranquillo...
Liga, l'ho sempre trovato un personaggio fantastico, come cantante, musicista (ecc...) può non piacere, ma ha uno stile, uno spessore che ormai pochi hanno... e poi, qui a Correggio ne parlano tutti bene, chiunque lo conosce e ha visto tutti i suoi cd e dvd nella mia camera mi ha detto "ma parlaci, chiedigli un autografo (non avrei che farmene di un autografo... in generale, non mi interessano gli autografi, non li chiedo mai a nessuno), presentati, digli che sei una sua fan, lui è sempre genile con i fan, non è mai successo che sia stato sgarbato con qualcuno, vedessi che persona pacata e gentile che è!!!", ma il punto è che semmai gli dovessi parlare non mi va che sia il discorso da cantante ad ammiratrice "complimenti per la tua musica... ti ascolto da quando ero piccola... sei grande...", visto che potrei averne l'opporutnità, visto che penso che meriti il ripetto e la discrezione di cui dicevo prima, semmai dovessi parlargli gli voglio parlare da persona a persona... e chissà che un giorno non ci riesca...
e dopo questo intervento quasi "diabetico"... vado a nanna.... ciauzzzzzz
buona notte
aaah, già, mi sembrava di aver dimenticato qualcosa....
frase del giorno:
"se non fosse stata musica a guarire i silenzi miei
non starei qui a difenderla
non ti chiederei di credere in lei, lo sai...
si sta facendo notte..."
(renato zero- si sta facendo notte)
ciauzzzzz
Luciana February 19 Un pò di me...Dovrei rileggere le dispense di informatica, ma ho ancora tre giorni prima dell’esame, ce la farò! L’avevate capito che sono pigra e disordinata? No, eh?! Non lo si nota proprio!… Ma quanto sono belle queste giornate di sole! Ma quanto sono antipatici i pensieri che faccio ultimamente, eppure anche quelli fanno parte di me… Sono antipatica pure io? No, spero di no… Ultimamente mi è stato detto che sono troppo buona con gli altri e troppo poco buona con me stessa, io non ci credo perché per essere buona con gli altri bisogna essere ATTENTA agli altri e io sono molto distratta, ma visto che lo ha detto Francesco voi credetegli…
Frase del giorno: “se sotto il celo c’è qualcosa di speciale passerà di qui prima o poi” (Luciano Ligabue- seduto in riva al fosso)
Ps tra un po’ scendo, stasera a Modena a vedere Benigni Pps il mio dottore si chiama davvero dottor G, nel senso che il suo cognome inizia per G e a me piace chiamarlo così, mi ricorda i titoli di Gaber che leggevo tra le mc di mio papà Ppps a proposito di mio papà è assai compiaciuto dal precedente articolo sul blog… e ancora più compiaciuto dal fatto che cito spesso il suo mito (Gaber, per l'appunto) Oggi ho scritto un po’ troppo… in questo periodo sono più loquace e prolissa del solito, abbiate pazienza… Buona serata. Luciana February 17 MIO PADRE... eeeeh, dovreste conoscerlo mio padre...In tutte le famiglie che si rispettino i figli hanno vero i genitori quell'irritante spirito di contraddizione... beh non so se la mia è una famiglia non rispettabile, ma lo spirito di contraddizione in casa mia è mio padre, l'anima contraddetta ovviamente sono io!
Mio padre, eeeeeh, dovreste conoscerlo mio padre...
Non c'è cantante, attore, scrittore che piaccia a me che lui non consideri "coso curioso"... l'unica volta che mi ha accompagnato a un concerto (Renato Zero... nel lontano aprile di 5 anni fa) ne parla ancora come il più grosso trauma della sua esistenza...
E non gli piacciono i miei gusti, e non gli piace come parlo, e non gli piace come mi vesto, e non gli piace.... e a volte penso che siamo proprio due pianeti opposti.... lui è un orologio svizzero, io il brodo primordiale!
Sul cellulare il suo numero l'ho registrato sotto la voce SAURON (come l'oscuro signore de "il signore degli anelli")
Se sto di buon umore lo chiamo TATINO, ma normalmente lo chiamo ORSO BRUNO.... (non vi dico come mi chiama lui, sennò è la fine...), per la cronaca, mio padre si chiama Umberto (e già il nome dice tutto... è troppo austero come nome, non si può chiamare un bambino Umberto... poi è logico che viene su un personaggio come mio padre!!!)
Dico sul serio, dovreste conoscerlo....
Però oggi ho riesumato il giradischi, avevo qualche cosina in vinile da ascoltare... ed ecco che si presenta lui, con i suoi lp di Gaber "ho la pressione bassa"... i cantanti che piacciono a me saranno pure "cosi cuoriosi", ma uno che intitola un album "ho la pressione bassa" mi dite voi a me come lo vedete? mha...... ok, ascoltiamo "ho la pressione bassa"... ad un certo punto arriva una canzone, una delle poche di Gaber che mi piacce, IL DILEMMA... si sentiva male, il disco in quel punto era consumato.... mi sono chiesta quante volte l'avrà sentita. Quante volte ho ascoltato io una stessa canzone... meno male che i cd non si usurano!
Mio padre.... eeeeeeh, dovreste conoscerlo...
Meno male che non gli somiglio... Lui e la sua testardaggine (no, lasciamo perdere, quella l'ho ereditata), lui e il suo farsi domande (ho ereditato pure questo, sovrassediamo), lui e il suo polemizzare (si si... pure questo ho preso da lui), lui e la sua onestà (spero che nel testemento ci sia anche questa)... cavolo, meglio che smetto di fare la lista..... un pò gli somiglio.... anche troppo mi sa!
"Mi sento fortunato..." me lo disse qualche mese fa, quando trovò sotto al piatto una poesia che gli avevo dedicato...
"Non avevo dubbi" me lo disse quando tornai dopo aver preso 30 al primo esame universitario
"Mi manchi" me lo disse quando io ero a Napoli e lui già viveva a Reggio Emilia da mesi
"Ti voglio bene" me lo dice ogni tanto.... SPESSO, più spesso di quanto non lo faccia io!
E allora...
TI VOGLIO BENE TATINO......
Con tanto tanto affetto.......
 LUCIANA ps FRASE DEL GIORNO
"Forse Dio ha creato il deserto perchè l'uomo potesse sorridere vedendo le palme"
(Paulo Coelho- l'achimista)
February 14 Buon San Valentino!!!Buon San Valentino! Penso alle mie sorelline con i problemi di cuore, a tutte le persone che in queste settimane mi hanno scelto come loro consulente sentimentale (sono lusingata da tanta fiducia ma devo dire che mi fa sentire al quanto sopravvalutata, di cuore ne capisco davvero poco)… Mha… non sono innamorata… e mi sono pure dimenticata come si sta in certi casi, sul serio, non lo dico per spacconeria o per eroismo letteraio (a proposito, ho trovato l’ispirazione letteraria)! Non ho mai festeggiato San Valentino, non che mi interessi farlo, sono abbastanza NO-GLOBAL su queste cose, odio le occasioni per dare “carica” al consumismo… però è strano, 20’anni e non ho mai festeggiato un San Valentino… Non voglio fare la zitella sfigata (a parte il fatto che a 20’anni non si dice zitella, si dice single), un po’ ti tempo fa, prima che gli ormoni dessero di matto, ero carina e piacevo ai ragazzi, ma con codesti ragazzi mi “fidanzavo” sempre dopo il 14 febbraio e mi “sfidanzavo” sempre prima… le mie compagne di liceo pensavano che fossi scema… NON LO FACEVO APPOSTA!!! Vabbè… capiterà… capiterà che mi si presenterà un tizio con una scatola di cioccolatini a forma di cuore in questa “romantica” giornata e io guarderò lui, i cioccolatini e penserò “sto tipo non ha capito un cappero di me…”. Domani si esce, in pizzeria con le amiche (zitelle, ahemm… single pure loro)… no, non per festeggiare San Faustino, patrono dei “cuori che rifuggono l’amore”, o dei “cuori che l’amore rifugge”, sono NO-GLOBAL pure con San Faustino, se non altro per par-condicio… domani si esce, e uniamo l’utile al dilettevole, festeggiamo la festa dei zitelli aehmmm SINGLE!!!
Frase del giorno: “quando sarò capace d’amare vorrò qualcuno che ci sia davvero, che non affolli la mia esistenza ma non mi stia lontano neanche col pensiero” (Giorgio Gaber- quando sarò capace d’amare)
e oggi visto che è "festa", doppia frase del giorno: "l'inverno negli occhi l'estate nel cuore la voglia di dare l'istinto di avere... e tu, tu lo chiami amore e non sai cos'è e tu, tu lo chiami amore e non ti spieghi perchè" (Fabrizio De Andrè- intermezzo)
buona giornata. LUCIANA February 13 CHE BELLO!!!Ma si, CHE BELLO!!!
Niente... oggi pomeriggio sono scesa e mi son potuta permettere di indossare i vestiti primaverili!!!
E' una bellissima giornata e a me le belle giornate mi mettono allegriaaa....
Vabbè... sovrassediamo sui vestiti, che ho messo la maglia bianca che sembravo l'omino della michelain.... una cosa pazzesca, però vabbè, bella lo stesso (la giornata non io)....
Non ho molto da scrivere in realtà... però oggi mi sento particolarmente bene...
anche se ho una caterba di pensieri in testa...
Ma va bene anche così....
frase del giorno:
"ed ho imparato a bere sempre un sorso in più
di quanto ne avessi relamente bisogno
un giorno potrei avere sete"
(Carmen Consoli- un sorso in più)
BUONA SERATA A TUTTI!
LUCIANA February 08 saluto seraleCorreggio mi guardava stasera, pioveva... correvo in bicicletta per tornare a casa, ho sbuffato quando mi sono vista nello specchio dell'ascensore con i capelli arruffati per l'umidità e per la pioggia che avevano assorbito (devo tagliarli i capelli, sono pieni di doppie punte... ho sbuffato anche quando ho realizzato questo). Correggio mi guardava, e io mi son sentita un pò troppo scoperta, forse era solo la senzazione sgradevole delle gocce fredde che picchiettavano sui jeans... Non sono una persona leggera, non sono abbastanza in pace con me stessa da essere tanto allegra quanto sembro... "che matta che sei!", me lo dicono ridacchiando alle mie battute, lanciano sorrisi alle mia "filosofia" positiva... mha... Non sono allegra quanto sembro, nè serena come si può pensare... ma non sono triste, davvero, non lo sono da tanto tempo... un pò troppo "vulnerabile", questo si... si si... VULNERABILE è la parola giusta... E anche se a volte sbuffo un pò troppo e mi lamento non mi abbatto, non mi deprimo, ma ogni tanto ho bisogno di far notare che non c'è il vuoto dietrol'allegria, e non lo faccio per attirare l'attenzione o per chiedere aiuto... però vengono momenti in cui vorrei un pò di silenzio... che non ci fosse il pensiero di un libro da studiare, il pensiero che qualcosa non sia apposto, che ci sono cassetti da sistemare, che non ci fosse bisogno di mettere fuori posto il telefono per impedirgli di squillare... Ogni tanto sento il bisogno che il mondo fuori sia OPPORTUNO No... non è l'ennesima considerazione "leopardiana"... Dio ce ne scansi e liberi ..... è che ogni tanto ho bisogno di fare un "maea culpa" e ricordarmi un pò di cose...non prendetemi per una persona malinconica, perchè non lo sono non fraintendetemi per piacere.... è la cosa di cuii ho più bisogno! Prima di andare a dormire vi lascio con una frase che riassume un pò quello che ho detto (se qualcuno di voi conosce la canzone forse il senso è ancora più chiaro...): "... e buttavamo tutto in aria e c'era un senso di vittoria come se tenesse conto del coraggio la storia!" (Giorgio Gaber- i reduci) BUONA NOTTE Luciana February 05 w la POESIA!!!Ieri sono stata al primo incontro di una rassegna di poesia
promossa da un’associazione culturale di poeti “amatoriali”…
Ps… ieri alla rassegna… ho preso un libro, l’autrice mi ha
scritto: “a Luciana, perché so che prima o poi me la farai tu una dedica”…
VORREI STARE NE MONDO COME STO SUL DIVANO DI CASA MIA
Spettinata e con gli occhi ancora pieni di sonno
Guccini che soffia erre e scirocco nella mia conchiglia di
cuscini
Una manciata di ciliegie e un nocciolo sulla copertina dell’Allende
Spero vi sia piaciuta January 31 comunque bella(a Napoli, per Napoli) Ritrovarti a volte sembra più difficile che perderti... tu che resti sempre lì, sullo sfondo di una vita che sorride ancora ogni volta che ti guarda. Tu che sei bella, irrimediabilmente, comunque... alla fine di un'altra giornata passata lì sulla tua pelle. Bella di respiri che si allargando sotto il sole che riscalda l'asfalto, bella e orfana di speranza ma così forte di vita, un viso dai solchi profondi di chi è abituato a stringere i denti e continuare, di chi ha il fiato corto per il troppo correre e si ferma con dentro la voglia di andare ancora, ma dopotutto ESISTERE è tutta un'altra storia. Bella da portarsi dentro, nel sangue, negli occhi, nella testa, bella di odore di fumo e di mare, bella di colori unici e inconfondibili. Bella, vecchia madre lasciata sveglia ad aspettae figli che la dimenticano, e a tua volta figlia senza giochi da ricordare, bella di amore, di passione, di una rabbia che come un tarlo ti scava dentro ma non ti svuota, per ogni sentimento a cui non si riesce a dare un nome... Che la storia si abbandona e diventa favola, che il ricordo si spezza e diventa poesia... Bella, di musica, di aria, di voci, senza chance, senza sogni, senza futuro, nelle lacrime di chi si allontana lasciandoti a ciò che hai. Bella anche nei tuoi malumori, nella violenza del tuo lato peggiore, in quello che prendi scordando di dare e in quello che dai senza sapere che prendere... Bella, comunque bella... nient'altro che un naturale, sanguigno senso si appartenenza, ma è troppo stretto il laccio intorno al cuore, che il pensiero di perderti è già nostalgia, perchè ti guardo e sento che sei esattamente il mio posto, perchè tutta la vita non basta a sbiadire l'emozione di essere tua. Perciò, bella come l'amore che arriva e si insinua senza darci la possibilità di scegliere, ed io nient'altro che una figlia, come la polvere che il vento sbatte contro l'orlo della tua veste. LUCIANA ebbene si... come avete letto vicino al mio contatto su msn... IL 23 FEBBRAIO TORNO A NAPOLI... January 30 importante...Non va non va... in questo periodo prorpio non va... non va lo studio, non va l'umore, non va la voglia di fare. Eppure, stasera son tornate agli occhi le lacrime, quelle belle... quelle di commozione son tornati quei tuffi al cuore, non quelli della paura o del dolore... quelli dell'affetto, l'affeto forte. Quelle emozioni forti che, tra un sospiro e l'altro, ti lasciano qualche secondo di lucidità per fati ammettere "è importante". Ed è importante davvero, una persona, la più improbabile... sarà illusione, suggestione, questo "sfarfallio interiore"... ma mi piace! Non mi sento più leggera... anzi... però so che ho una finestra da cui guardare cose belle! GRAZIE! " Non voglio piu’ combattere Il cuore e ‘ un arma da fottere Le tue parole sono lividi Sulla mia pelle... ...Lasciami il tuo silenzio Spegni la voce Le luci accese Grazie." (GRAZIE- GIANNA NANNINI) BUONA NOTTE. Luciana ricominciamo....eccomi... rieccomi... non lo so... vabbè... dicevo... non mi piaceva avere il blog legato al contatto vecchio... non che ci passi mai troppa gente nel mio blogghino però mi piace fare le cose stimate... l'umore in questi giorni non è dei migliori... il tempo è sempre troppo poco... però... cercherò.. proverò... tenterò di cavarne qualcosa di buono da queso spazietto nel web... buona settimana a tutti.... Luciana |
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